すべてフィニッシュになる

　やっとテストが終わった。何もかも終わりだ。実家に帰れる。何も再試もなければ良いけど。

　文字の羅列をしていると本当に正しい文章を書いているのかどうか不安になる。しかもテスト終わった後とかに。ちゃんと正しい問題を解いているのかどうかとか、もしかして問題ずれてないかとか。すごい不安になる。ちゃんと二乗してたっけなって。ホンマに正しいことを書いてるのだろうか。とか。この先が思いやられる。

　心配性なのか。それとも脳みそが疲弊してるのかどちらかなんだろう。もしかして乗っ取られているのか。ますます不安になる。実はもう現世にいなかったりして。　

疲れることに疲れる

　そろそろテスト直前。寝不足。ずっと問題解いてる。ノイローゼになりそう。いやもうなってる。早くテスト終わって楽にしてほしい。もう何も考えたくない。ゆっくりしたい。

　社会が巡るめく変わっていく。LGBTとか、オリンピックとか、エアコンとか、熱中症とか。いろんなことがある。みんないろんなこと言うてる。でもなんだか僕はそれらにはついていけないような気がしてる。それらを見るたびに僕は疲弊してるような気がする。感受性が高いっていうことなのか。そうなると時代遅れの老害として扱われるんだろうか。こいつはいらねぇって感じで。

　感性をアップデートできない奴は取り残されるらしい。覚悟しとけよという宣言まで聞いた。そもそもアップデートってなんだろう。そういうことを学ぶところがあるんだろうか。あらゆるものに気を遣えってことなのか。だったらもうしゃべらないほうが楽かもしれない。誰もいなくなればいいんじゃないか。

　何があってもつぶやかなければいけない。考えて批判して、怒らなきゃいけない。いつも怒ってばかりの人ばかりだ。それって疲れないのかなって思う。いつもいつも途上国だのなんだの言うてるけど、結局元ネタが全く伝わらない。これが脚色ってやつなのか。わざわざそれを見ている僕もどうかしてるのかもしれない。来月は何について社会をバッサリを論じてくれるんだろうか。

　アップデートできなかったらどうなるんだろう。社会から取り残されて、ただ孤独死していくだけなのだろうか。アップデートできなければジャンク品としてどこかの国へ捨てられてしまうのだろう。捨てられるなら暖かい島国か、カリブ諸国がいいな。のんびりできるかもしれない。わざわざ疲れるようなことも考えるようなこともしなくて済む。ただ浜辺で夕日が沈むのをネコと一緒に見ていたい。

キーボードファイトクラブ

　最近はあまりいいことがない。実家は大雨でプチ被災。近所の大きい川の堤防が決壊してたら終わりだったらしい。首の皮一枚といったところ。それから連日の猛暑。大学が山の上にあるので通学するだけで滝のような汗が出てくる。登山をするために大学に行っているようなもんだ。あと少ししたら試験もある。これもストレスになっている。様々な課題を回しているせいか頭がおかしくなって来たような気がする。ノイローゼ気味になっている。知らない後輩から話しかけられ支離滅裂なことを叫んでブチギレてしまった。これはよくない。反省してまーす。

　嫌なことがあるとインターネットに書きたくなる。事細かに書いて、たくさんのいいねをもらって承認欲求たくさんゲットだぜ！みたいな。でもそういうのに味を占めて気づけばいつも社会の愚痴ばかり。なんかうまいこと言わないといけないような身分になってしまいそうだ。ここ最近のSNSは何かと物騒で、鍛え上げた社会批評を武器に掲げたストリートファイターばかりな気がする。キーボードを叩き、戦うキーボードファイターの地下格闘技場になってしまった。

　僕はそんな物騒なことをする気はなくなってしまった。もうほのぼのと優しい世界でのんびり生きていきたい。どんな問題が起ころうとそれは現実で対処すべきだと思う。ネットどんなに「声を上げようよ」とか「目を覚まそうよ」とか言ってもそれは社会のビッグネームには中々伝わらないだろう。こんなことが起きても我々が望んだ世界線なんだと腹をくくるしかない。地下から地上へ出たほうがいいかもしれない。地下には官僚も教育委員会も老人もいない。

　こうやって見捨てられた道祖神みたいな僕がこんなこと言ってもやはり意味はないだろうな。早くカタストロフが起きてほしい。すべてを無にしてほしいと願うようになってしまった。すべて無になれば苦もなくなるはずだ。すべてが無になる。これが本当の解決策なんじゃないかな。だって問題の原因が全てなくなるのだもの。救いのないカタストロフが来るまで僕はファイトクラブの前で手を合わせ続けたい。

生物学的に生物なのか

　子孫を残せない生物は劣等なのか？そういう疑問が最近頭の中を駆け巡る。生きてて女性と交際したことないし性行為もしたことない。そういう世界を無縁な道を歩んできた。でもこんな道を歩んでいたら子孫を残せるのだろうか。残せないだろうな。

　彼女作って、花火大会行ってラブホ行くというチャートにも載ってるようなことも歩んだことがない。そもそも花火大会すら行ったことない。夜の玉屋は一体どこへあるのだろうか。

　夏だから、という文句で誰か女の子吹っ掛けて飲み行くとかしかないんだろうか。でもその相手がいない。先手なのに石を持ってない状態なんだ。まずは石を買わないといけない。あと碁盤も買わないといけない。

　僕は異性にも話しかけられない生物。ざんねんな生物に掲載してほしいくらいだ。僕は生物として本当に生物らしく生きていけるのだろうか。

愚かなる指導者の失態

 久しぶりに東京に来た。大体東京に来るのは気になる展示を見に行くか、人に会うかのどちらかだ。今回はどれにも当てはまらない、ただの散策をしていた。国立新美術館のルーヴル展を見るくらいであとは地下鉄に乗ってぐるぐると東京を散策(個人的には街の監視と呼称している)をした。用もないのに井の頭公園や吉祥寺、下北沢などに赴き、渋谷原宿を散策。

 前口上はさておいて、今回もご多分に漏れずメイド喫茶に行った。前言撤回しよう、帰宅した。前回帰宅したのが去年の11月らしい。時間とはなんとも残酷無慈悲。半年くらい屋敷を開けていたようだった。これは主人として失格なのではなかろうか。

 帰宅すると、メイドが迎えにきてくれた。前回会ったメイドは今回はシフトに入ってなかったらしい。新しいメイドも増え知らない娘ばかり。新しい交流をせねば主人としての務めがなってないことになる。

 とここまで、順風満帆でまるでシャボンディ諸島まで負け知らずのルフィのようだった。そしてあいちゅこーひー(アイスコーヒー)を頼み、メイドに給仕してもらっていた。隣のご主人は今日は誕生日だったらしく、全メイドから祝福(チェキと萌え萌えキュン)を受けていた。幸せだろう。ケーキで祝った。そして様々なご主人様が優雅な一時を過ごしていた。しかし僕は違った。なぜならチェキの順番が来ないのだ。後で来た女ご主人もカップルできたご主人もチェキを撮り、誕生日のご主人もチェキを撮り終わっていた。知らぬ間にインドからのご主人もチェキを撮り終わっていた。チェキの順番はと悶々としていた。尿意を我慢し、電車の時間もギリギリ。バス代が無駄になる。早く！

 原因究明のために伝票見てみた。なんという事実！どうやら僕はチェキを頼んでなかったらしい。チェキはお家賃(基本料)の中に入っていると錯覚していたのだ！ただあいちゅこーひー(アイスコーヒー)を頼み美味しくなる呪文(萌え萌えキュン)詠唱してメイドを観察している堕落した主人になっていた！俺は弱い！

 それから急ぎでお家賃を払い。屋敷を後にした。秋葉原の歩行者天国を駆け巡り新宿まで己の不甲斐なさを噛み締めながら東口に出た。そこにはバスタ新宿もなく、また焦りとにかく走った。あと5分というところでバスタ新宿を見つけ一心不乱に、韋駄天が如く冷凍都市を駆け抜けた。またもや新宿駅の術中にハマってしまったのだ。得たものは何一つなく、我慢していた尿意を解放するようなニヒリズムさしかなかった。

 今度帰宅する際はこんなことがないようにに気をつけたい。きちんとドリンクセットを頼むことにする。贔屓にしてるメイドがいる日を確認し行く。それまで修行だ。

ナイトメアテラー

　久しぶりに悪夢を見た。自分の祖母が認知症の患者が集められる病棟で急に昔の歌を歌いだすという、言葉は悪いかもしれないが、気味の悪いものだった。それで二時半に目が覚めた。その日は小テストがあったから夜中に目が覚めるなんて最悪だった。寝ぼけ眼で受けてきた。しかし、見た夢があまりにも恐怖そのもので集中できず、眠さでよだれが止まらないまま一コマのテストを終えた。

　実は祖母は4年前に亡くなっている。何年も前から寝たきりだった。パーキンソン病という病気にかかり歩けなくなってみるみるうちに体は弱り寝たきりに。そしてある日高熱をだし病院に運ばれそのまま旅だった。最後まで臨終の際にいたが、なんというかあっけないものだった。医師の説明を聞いている間にドラマでいくあるような心電図が「ピー」と鳴り波形が平但になり亡くなりました、というやつだ。それがそのまま心電図はフラットになり祖母は死んだことになった。最初はあっけにとられて、嫌な予感がしていたが、やはり亡くなっていたらしい。人の死とは突然で、最後の力を振り絞ってなんてありはしないんだなと。しかしあっけなさすぎる。

　葬式を終えて何日かすると祖父が夜中にうなり始めるようになった。理由を聞くと悪夢を見たらしい。なんとも時期を読まない悪夢である。やはり祖母が亡くなったのが堪えたのだろう。かかりっきりで介護していたのだもの。それ以来うなることもなくいつもと同じように眠るようになった。

　夢をみるならいい夢がいい。好きな人と一緒にいる夢。幸せな夢。エッチな夢。夢はいいほどいい。それが現実になればなおいい。しかし悪夢となればそれは現実に起きては欲しくないが悪夢ほど現実離れしたものはない。悪夢を見ないためにはどうすればいいのか。寝る前に刺激の強いものに触れないようにすればいいのだろう。例えばアンメルツヨコヨコとか。

ゲシュタルト崩壊

　最近同じことの繰り返しで何もかも訳が分からなくなった。今日が何曜日で何日でともうわからない。あれ僕は何してたっけ？問題文の意図が読み取れなかったり読み間違えたり。引き算を足し算のように思えてしまうようになり、字が読めなくなったり。これは何事なのか。

　知り合い曰くこれはゲシュタルト崩壊というらしい。なんとも胡散臭い現象名である。何が崩壊しているんだ。こんな中二病くさい崩壊に巻き込まれてたまるか。俺は崩壊なんかしてねぇぞ。この知人も実は実在してないんじゃないか？と思う。あれ僕はこの世界にいるの？？

　とまぁ嘘みたいな生活をここ最近してる。むしろ嘘のほうが幸せである。嘘は人を幸せにする。メンタリストも驚きのメソッドなんだ。

　僕は嘘の中で生きてるんだ。真実の世界ではイケメンでセレブなんだ。そうであってくれ。そっちのほうが嘘なのか？